Hoy te extraño.

Dentro de dos días mas hará un año de tu partida. Ha sido un año duro y raro sin ti, de muchos hubieras y de realidades concretadas irreflexionadamente y.... no, no parece que fue ayer. En realidad si ha pasado el tiempo en mi percepción, a veces parece que demasiado... como cuando extrañas a alguien y quisieras que regresara. Pero Tú no vas a volver ni el tiempo pasa mas o menos rápido.
Hoy no tengo nada que decirte que no te haya dicho ya, te pienso un poco a diario y sé que estas ahí cuando sonrío, cuando me enojo, cuando he llorado, y cuando los he visto reír feliz y me han hecho feliz. Sé que tu también habrías sido feliz en ésta casa. Bien sabes que mi corazón se conflictua con mi insaciable conciencia realista, y de vez en cuando mi corazón le gana la batalla y decide soñar por un rato solamente, entrar en comunión contigo, tan sólo para sentirte un poquito cerca... a sabiendas que estaremos juntas hasta que tu hermano venga parloteando a mis brazos llamándome con esa dulzura que sus ojos pueden expresar: mamá!! popó!!!

Recién acabo de darme cuenta que no soy yo la única que te extraña, y te soy sincera no se cómo afrontarlo, no se como mitigar su pena. No sé como explicarle que yo te siento mía y que ya no duele como antes, que aún te sigo extrañando y que tal vez sea para siempre, que se me hace un nudo en la garganta de mencionarte, pero que ya no hay mas lágrimas, porque prefiero darte una sonrisa a mil lágrimas inútiles.
Y no hago más que abrazarlo y pedirle a Dios por él, por ti, por mi y por tu hermano... que nos guíe por un camino iluminado.
siento pesados los dedos en el teclado y no puedo pensar en otra cosa que decirte mas que Te amo. Te amo muchísimo...



¿como uno puede perderse en las estupideces de la vida.. perdiendo de vista lo verdaderamente importante? El placer de vivir, el placer de amar a los tuyos.


y ya me voy mi niña...es hora de dormir y ya sabes que tu hermano es muy necio para la dormidera.. Un beso.

EStoy de acuerdo..

Hagamos el amor y no la guerra.

...yo te habia perdonado desde antes que me lo dijeras...sólo estaba esperandote pues, en el momento en el que te escuche se acabó todo odio o rencor.


Te amo.

Entre necios te encuentres..

Y el comal le dijo a la olla...

La redención que se puede lograr en dos palabras puede tomar 24 horas o más de labores forzadas.... depende de lo cabeza dura que seas...


Pero igual me sirven y bien lo estoy disfrutando.

Te odio! no sabes que ganas tan infinitas tengo de agarrarte a patadas tu lindo trasero hasta el cansancio. Te odio mil veces te odio por darle alas a mi corazón y luego agarrarlo y estamparlo en el piso, por agarrar mis sueños y hacerlos pedazos. Y me odio a mi misma por permitirte que juegues conmigo como tu estúpida. Tú y tu pinche hipocresia y tu estúpida indecisión vayan a chingar a tu madre. En estos momentos no sabes cuanto te odio y te maldigo si me vuelves a preguntar cualquier cosa. Ya se que tienes miedo porque no reaccioné como la que tu siempre has conocido pero vas a ir a chingar a tu madre y de que manera tan bonita. Seguramente vas a leer este escrito porque te arde la pinche conciencia y te vas a quemar en ella, porque es lo menos que te mereces. Quieres jugar asi, orale! yo tambien puedo nada mas que el que se lleva se aguanta, tu dirás.
Tu y el mundo me valen madre, yo tratando de ser buena onda, comprensiva, paciente contigo y tu pinche familia pero tu y toda tu parentela van a chingar a su madre. Mi guardia se ha levantado de nuevo y para que tumbes esa barrera tendrás que hacer ni mucho ni poco.. simplemente lo correcto. ASi que echale coco a que significan estas palabras.


Esta es mi respuesta que tanto querias escuchar ayer. Despertaste al mounstro sin saber si vas a poder con él.

Inserte aquí un título.

Me estoy mordiendo los dedos de incertidumbre, traigo las tripas apretadas de emoción, de expectativa, de miedo, de ganas que todo me salga bien. De ese sentimiento de cuando emprendes algo desconocido.. casi comparado a cuando estaba embarazada... y detengo mis dedos para pensar.. para soñar un rato mientras veo el parque por mi ventana y me digo Si se puede! si puedes! y me lleno de asqueroso positivismo que enmiela mi corazón.
Como cuando te han engañado y desconfias pensando que todos son iguales.. pero luego vuelves a confiar, a aventarte al ruedo donde se vive y donde pasan todas las cosas inimaginables, aquellas que parecen imposibles de realizar.

No sé que mas decir ni quiero decir más. Estoy suspendida en el estado levitativo de la felicidad que te da la esperanza....

Obviedades.

Se me ha hecho rutina la predicción.
De una extraña manera terminan por complacerme haciendo exactamente lo que yo he pronósticado ante una situación en específico.El "te lo dije" o "ya lo sabía" esta siendo muy recurrente últimamente. Podríamos actuar de una y millones de formas ante un mismo suceso, pero las personas amamos los patrones conductuales... al pan-pan y al vino- vino.. y las formas se hacen una regla. Termina por aburrirme...
Se debería probar reir en vez de llorar, decir la verdad en vez de mentir.... ser auténtico en vez de buscar aceptación, deja la teatralidad a un lado... No pasa nada...

... Extraño los juegos mentales.